Metrô

Se você anda de ônibus regulamente, com certeza acredita que o Brasil está no mesmo nível que o Senegal.

Frota reduzida, ônibus lotado, passagem que não condiz com o serviço... Enfim, é tudo uma merda.
Eu também já fui assim, totalmente descrente na humanidade. É sério. Pensava em me matar dia sim dia não. Quando entrava no ônibus tinha vontade de desmaiar. Era meu corpo me avisando que daquele jeito não dava pra ficar.

Foi então que conheci o metrô.

Na primeira vez que resolvi andar em um, uma amiga de sacanagem me disse que eu precisaria dar sinal. Lá estava eu na estação esticando a braço quando o metro despontou.

Depois peguei o jeito da coisa. Chego na estação e me posiciono onde sei que meu vagão favorito para. Quem me viu e quem me vê.

A rapidez é a coisa mais impressionante. Não sei você, mas chegar no meu estágio em 10 min sempre foi o meu propósito de vida.

Mas me descobri meio neurótica desde que passei a usar esse transporte de 1° mundo.

Sempre acho que alguém não vai consegui entrar no vagão a tempo e vai ficar preso naquelas portas automáticas. Morro de medo daquelas portas automáticas.
Quando a Gabi andou comigo pela primeira vez uma das minhas duvidas era se alguém já tinha ficado enganchado naquele negócio, ela com a naturalidade de quem passa a mão nos cabelos, disse: Rola sempre.

Desde esse “Rola Sempre” não sou a mesma. Sempre a espera, sempre alerta...

Mesmo assim, ser neurótica só 10 min eu supero.

Sobre Bunda, Jedi e o planeta Fennis

Você conhece a história do planeta Fennis?

Reprodução assexuada, nada de menstruação, muito glamour, tudo muito bom, tudo muito lindo. Em Fennis só existem mulheres.

Você pode estar questionando minha opção sexual, mas é que partilhar um mundo de futilidades e interesses me parece promissor.

Porém, a primeira briga rompeu o acordo selado de paz.

A causadora da briga, a mulher A, começou o desentendimento ao perceber que outra moça tinha passado na sua frente na fila da loja.

Pronto. Em um mundo só de mulheres isso já é um intento para uma guerra mundial.
Então, para salvar o mundo Fennis da desgraça eterna, um cavaleiro Jedi ofereceu um acordo:

"Se vocês,mulheres de Fennis,desistirem da guerra,concederei o poder da magreza a todas!"

Naquela tarde as mulheres do planeta Fennis cessaram a guerra.

Não é exagero meu pensar que um mundo sem gorduras localizadas e pernas bem torneadas é um lugar de paz.

Enfim, há uns anos venho relutando em me matricular em uma academia.
Não tenho tempo, não tenho grana, zero disposição... Só que minhas desculpas acabaram e eu me matriculei em uma.

Como tento retirar o máximo de experiências antropológica das minhas experiências, reparei bem o lugar.

As pessoas entrem com um único objetivo: alcançar seus objetivos.
E é fácil sacar logo de cara. Homens querem músculos, meninos adolescentes querem mais músculos, Velhos querem, sei lá, saúde.

Para mulheres, a multiplicidade, endurecer, definir, reduzir. Parece até um mantra. E é.

Eu sempre ouvi falar que exercícios viciavam, nunca acreditei.

Como minha bunda me ajudou a entender o mundo

Fazia 30 min. de esteira, quando acabava a serie saia com a bunda formigando. Essa é a sensação. Adorava sentir isso, é sinal de resultado. Gosto de coisa efetiva.

Um dia, sem nada pra fazer resolvi andar 1:40 h. Eu estava muito atoa mesmo. Quando terminei a serie minha bunda parecia dar sinais de vida própria, ela ia explodir, eu pensava.

O que era aquele leve formigamento perto dessa explosão de resultado?

Viciei na tal da esteira. Hoje posso dizer que estou limpa há dois dias.
Não fui na academia ontem nem anteontem por falta de tempo, mas já sinto sinais da abstinência.

E, se for parar para pensar bem, a academia é um lugar muito maluco. Cheio de gente estranha,viciada em formigamentos na bunda, disposta a usar qualquer aparelho maluco, com forma estranha, ouvindo músicas que não curte, ou curte, mas nem presta atenção porque o negócio lá é só um,resultado.

Então, não importa se você está igual um imbecil carregando um peso de um mastodonte, ou andando em bicicletas e esteiras que não levam a lugar algum, ou ainda, sei lá, pedalando igual uma louca ao som da Perlla na aula de spinning,porque o que vale de verdade, de verdade mesmo, é a bunda formigando no final,e isso meu amigo, não tem preço!

Como papai noel mudou minha vida

Não sei ao certo quando é que comecei a acreditar nesse negócio de deus, Jesus e bíblia.

Eu achava que o papai Noel era tipo um parente de Deus, e como acreditava cegamente em papai Noel – graças a rede de mentiras que minha família me envolveu por anos, tinha que acreditar no seu primo, o deus.
Essa ligação de parentesco era a comprovação para mim de que deus realmente existia.

Sair pelo mundo num trenó distribuindo presentes de graça para todas as crianças da terra é revolucionário.Altruísmo comove. Sempre preferi papai Noel.

Perto de papai Noel deus foi só o cara que criou o mundo em 7 dias. Papai Noel faria isso mais rápido.

Enfim, cresci e como uma punhalada de katana recebi a noticia: papai Noel não existe.

Meu mundo caiu. Porque ser boa? Porque comer legumes? No fim do ano isso não valia de nada...Ninguém me vigiava mais, eu era um carro desgovernado...Era questão de tempo até que eu virassa uma criança rebelde.

Se não tinha o que queria, chorava, berrava, caia no chão, esperneava.
Era cada um por si.
Se tinha a oportunidade de ganhar algo me agarrava as possibilidades. Literalmente.
Uma vez minha mãe saiu da loja e me deixou lá, agarrada a uma bicicleta. Só não morri de fome pela caridade dos passantes.

Naquele dia não ganhei a bicicleta. Não ganhei nada. Papai Noel foi se tornando uma lembrança cada vez mais presente em minha cabeça. E, novamente, era só uma questão de tempo para que aquele amor puro, juvenil e terno se transformasse em ódio e uma sede incontrolável de vingança.

Tinha que dar um jeito. Comecei então a preferir deus.
Em partes. Era tudo um teste.

Percebendo que a reza era nada menos do que uma forma carinhosa de pedir coisas ao papai do céu,resolvi arriscar.

Em todas as orações pedia a solene, a majestosa, a rainha das rainhas: A BONECA GLUB GLUB!

O nome dela era quase sagrado. GLUB GLUB era uma deusa para mim. Talvez a maior deusa que já me impôs algum respeito - Depois do canalha do papai Noel, claro.

Eu era volúvel, pedia a GLUB GLUB nas orações noturnas mas pedia também para minha mãe, para minhas tias, para os trevos de 4 folhas que achava na rua, nos pedidos das minhas fitinhas do bonfim... Enfim.

Se eu não ganhasse a Glub Glub seria um grande azar. Azar para o mundo é claro. De tanta decepção me transformaria, sei lá, num daqueles monstros gigantes dos Powers Ranges que saem por ai destruindo a cidade.

O futuro da humanidade estava salvo porque no natal de 95 eu ganhei a Glub Glub.
Começava então minha Era D.GG (depois da Glub Glub).

Não foi deus que me deu a Glub Glub, mas sei lá, ele podia ter ajudado de alguma forma. Resolvi levar isso em consideração e me tornei católica.

Ler só esse ultimo parágrafo isoladamente me torna uma pessoa totalmente fora dos padrões.Enfim, vale lembrar que minha mãe é espírita, mas não resolveu não impor nada para mim e meu irmão. Não fomos batizados quando nascemos e nem passamos por nenhum outro ritual religioso.
Tivemos a liberdade de escolher o que seriamos e em que acreditaríamos.

Minha família é em maioria católica, quando ‘resolvi’ ser católica minha tia me levou as pressas para batizar. Batizei com 13 anos. Eu e meu irmão.

Meu batizado é o tipo de experiência que queria deletar da minha mente. Ninguém batiza quando já sabe andar. Só bebes são batizados. Crianças não.


Fiz até a primeira comunhão. Pra falar a verdade o que mais me incentivava a seguir em frente com essa coisa toda de catolicismo era só uma coisa:

COMER UMA HOSTIA

Isso deve ser pecado, sei lá, quase tudo é pecado. Meu único propósito era comer uma hóstia, sempre quis saber o gosto daquilo.

Esse desejo me levava para frente, me fazia levantar todos os sábados de manha e ir para a igreja aprender sobre a bíblia.

HOSTIA, HOSTIA, HOSTIA

Repetia internamente como um mantra.

A primeira comunhão superou minhas expectativas. A hóstia veio embebida em vinho. Nunca tinha tomado vinho. Cara, que delicia a combinação.


Pronto. Já havia experimentado a hóstia e minha vida tinha perdido o sentido novamente. Precisava de algo novo...

Foi então que meu pai me levou a uma igreja evangélica. Ele não era evangélico nem ninguém que eu conhecia. Fui para conhecer. Não gostei. Pra falar a verdade nem me lembro como foi. Nada me marcou e por isso precisava encontrar um sentido para a minha vida em outro lugar.

E então fui a um centro espírita.
Gostei...Fui ficando...Ficando...Fiquei por uns 9 anos.Lia vários livros espíritas pelo prazer de ler, o que tinha neles era conseqüência.

Fiquei pela curiosidade. E até concordava com boa parte dos preceitos. Boa parte, não todos.

Agora não acredito em deus – nem em papai Noel. Acredito no bem. Fazer o bem é minha religião.

Mas todo esse post é só para perguntar: alguém sabe onde posso comprar hóstias?

ei

O aniversário de uma amiga caiu numa quarta feira, tinhamos que comemorar. Ela escolheria -sem minha interferência - um lugar para almoçar.

Não pude deixar de reforçar : "- Tudo menos Subway,Gabi!"

Lá estava eu ,entrando num Subway pela primeira vez. Na hora de pico.

Olhei o lugar de cima a baixo para lançar mão da primeira insatisfação que visse. Não gostei do papel de parede e guardei para mim.

Comecei a me conformar.Comer uma coisa que não se gosta requer uma preparação e nem adiantava reclamar, eu estava em menor número.

Ah!Me impressionou a intimidade que os clientes tem com os alimentos de lá.
Todos conhece os molhos... os 9 tipos de pães....a ordem da salada!

Se voce é novo por lá tente não dar pinta.

Molho com mel? não consegui conceber a idéia.

Arranjar mesa num fast food é uma coisa que consegue acabar com minha qualidade de vida.

Nao pude deixar de olhar de novo para papel de parede de lá. Amarelo claro com pequeninas listras marrons na parte inferior. Parece quarto de bebê. É horrível.

Conseguimos a mesa. O lugar era para dois,eramos 4.

Juntei uma outra mesa a nossa no estreito corredor e isso foi a coisa mais perigosa que eu fiz nas últimas semanas. \m/

Nao sei porque eu não gosto de Subway, também nunca esperei justificar isso para alguém.

Não tem jeito

Achei que tivesse passado minha vibe ativista, É maior que eu e estava apenas adormecida.

Sei que falo de coisas muito que talvez incomode só a mim, mas tenho certeza que você já passou raiva com isso, se passou.

liberdade de expressão, de direitos, de ir e vir.

Talvez você não conheça Carlos Pecotche, um escritor e pensador argentino conhecido principalmente por fundar a logosofia – O fato de ele ter criado a logosofia é um pinto perto do que ele definiu – um dia,em uma mesa de bar ,quem sabe.

O fato de Pecotche ter morrido nos anos 1960 impediu que sua tese fosse mais divagada, porém, o Ativista irá mostrar como é fácil ser feliz em pleno século XXI evitando apenas uma coisa: PRESTADORES DE SERVIÇOS.

“O conhecimento é o grande agente equilibrador das ações humanas e, em conseqüência, ao ampliar os domínios da consciência, é o que faz o ser mais livre.” PECOTCHE carlos

(Trocando algumas palavras-chaves desta frase você poderá usá-la para quase todas as situações da vida.)
Tudo isso é para dizer que estou há uma semana sem internet, meu moldem estragou misteriosamente e eu simplesmente não sei consertá-lo.
Dependo então, de um infeliz técnico que nunca tem tempo para mim e que nem se importa com meus sentimentos.

Para que Física e Química?

Se desde crianças fossemos obrigados a aprender sobre opções de pacotes de TV por assinatura, planos de telefonia, consertos de moldens e tudo mais que tenha um intermediário cujo linguajar inclua gerúndio seriamos pessoas mais livres e menos estressadas.

-Sou humilde a ponto de pensar que essa independência mudaria minha vida 95 % para melhor.

Percebi que sou mestra em inventar faculdades e aulas por ai, uma de minhas outra ideias geniais (aqui)

Valeu,Pecotche!

Sobre meus bebês..

Peço desculpas pelo tempo de ausência, de verdade , é falta de o que falar..
acho que vou fazer um Twitter para mim, dizem que nele você pode falar até se nao tiver o que dizer... então tá ne?

Tem gente que mora em apartamento,né? eu por exemplo.

Quem me conhece sabe que , se minha mãe me desse trela eu já teria um canil.
A vida não é tão bela e ela COGITA a possibilidade de um dia, quem sabe, talvez comprar um poodle,bem piquinininho, o poodle já tem até nome,PIPOCA(ela escolheu)

Só que essa pipoca está demorando demais pra chegar e, quando eu for um VELHA nao adianta mais.
Pensando em driblar com bom humor esse pequeno obstáculo que a vida me impôs, decidi que teria um hamster.

Ganhei de uma amiga um chinês, lindo lindo,só que ,hamesters,mesmo tratados a leite de pera não vivem mais que 2 anos, no máximo 2 anos e meio.
O meu morreu e eu voltei ao estágio 0 ,o de esperar a pipoca.

olha que coisa graciosa?!

Há alguns meses percebi que a pipoca não vinha mesmo. Comprei um casal de hamster chinês, na ingenuidade talvez que eles pudessem simplesmente não ter filhos.

Como comprei uma gaiola relativamente pequena pensei que no mínimo, eles fariam algum tipo de planejamento familiar.

Enfim, eles não se davam muito bem também e pensei que isso pudesse ser um fator importante, a Star usava e abusava do Ringo, mas, não tem jeito, quando ela ficou no cio não houve desentendimento,brigas, mágoas e traições que resistissem a lei da natureza.

Nesse meio tempo entre a gravidez da Star e o nascimento dos filhotes muita água rolou.
Eles fugiram várias vezes ,afinal , a vida deles se resume a correr na rodinha e tentar escapar da gaiola a qualquer custo, é sério.

Por fim, Ringo estava sumido no dia do nascimento dos GEMEOS e não pode presenciar a linda cena.

Pra quem é inocente como eu era, vale lembrar que hamsters geralmente tem 85 filhotes ou mais a cada ninhada.
Ou seja, a probabilidade de nascerem apenas gêmeos e a mesma chance que eu tenho de ter olhos laranja.

só isso? sem chance!

Hamsters fêmea não ficam imensas nem tem desejos estranhos quando estão grávidas, então, quando vi aquelas duas coisas lindas e peladas tive uma surpresa!Certifiquei-me que não eram dois cocos que se mexiam e logo chamei minha mãe correndo.

Eu nunca havia tido nada que tivesse procriado, ou,pelo menos vivido tempo bastante para isso e,querendo ou não,era sinal de que eu estava fazendo algo certo.

Minha mãe com desprezo já disse: vai dar pra quem?

Os gêmeos cresceram rápido e com menos de 3 semanas já corriam pela gaiola, eu, muito cuidadosa li tudo sobre a criação de ratinhos e, vi que até não sei quantos meses eu não poderia encostar um fio de cabelo nos filhotes, senão a mãe os comeria.
Aquentei-me MUITOOOOOOOOO ,os cutucava com um graveto, só para matar a vontade de vez em quando.

O que irei contar agora e a prova de que coelhos e ratos engravidam pelo ar.

Quando os gêmeos nasceram o Ringo estava perdido,de modo que, no dia do parto ele já devia ter quase 2 semanas de desaparecimento, os filhotes cresceram (duas fêmeas)e quando completaram a maturidade por mim estipulada (usando como base o tempo em que estavam na gaiola e a vontade que eu tinha de pega-los) foram cruelmente separados da mãe.

Uns 4 dias depois a Star teve mais 8!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OITOOOOOOOOOOOOOOOOOOO filhotes.

por osmose?

ENEM

Tem coisa que não dá pra entender ne?

De onde brotam as formigas, porque não conseguimos lamber o próprio cotovelo, porque está esse calor danado e por ai vai..
Porém, esses tipos de questionamentos são facilmente respondidos assim : PORQUE DEUS QUIS!

Mas tem coisa gente, que viaja por nosso imaginário, vagamente e sem respostas.

Se você vive em uma bolha não sabe que o ENEM aconteceria esse fim de semana.

Tudo pronto, alunos inscritos, matérias repassadas e.... o ENEM é cancelado, o motivo?

UM CARA LIGOU PARA O JORNAL TENTANDO VENDER A PROVA!

que pessoa inteligente ou coisa bem próxima disso oferece algo ilegal a jornalistas?
Não tô falando que jornalista é honesto não, mas não é burro como a mula que tentou vender a prova

Mas, vamos lá, vamos supor que esse fato aconteceu mesmo, o que o ASNO esperava ?

Se bobiar até foi meu irmão que passou esse trote para o jornal, é a cara dele, mas, pelo sim e pelo não..

Hoje não vou nem dormir,tô vendo! só pensando em uma resposta para essa dúvida que viverá para sempre em minha mente!

Sobre esmaltes

Bom, do nada eu fui viciar em esmaltes, logo eu que adoro e tenho um prazer quase que sexual em retirá-los das unhas, mesmo que elas não sejam minhas.

Era viciada em maquiagens e acho que antes disso só veio a ânsia por Barbies, mas isso foi há muito tempo.

Então, mas viciei mesmo, semana passada comprei um a cada dia da semana, e no fim de semana me esbaldei: 24!

Pena que só tenho vinte dedos : (


Minha mãe, já assustada e fofoqueira do jeito que é contou pra família toda.
Hoje, quando penso que nao , quando cheguei da faculdade encontrei um saquinho na minha blaster cama, 7 esmaltes!

Era presente da minha tia que disse num papelzinho jogado no meio da sacolinha : Pelo menos seu vício agora é barato!


que deliiiiiicia! :D

Ia tirar foto dos meu filhinhos, todos juntos, mas a camera tá com o namorado!

Postagem de número 200! Nada mal.

É engraçado,ne? pela primeira vez vou falar de coisa triste, alias, pela segunda vez.

É um saco iludir-se ne? eu lembro uma vez que custei convencer minha mãe a comprar um cachorrinho pra mim no mercado central aqui de BH, era um poodle, liiindooo, miudinho do tamanho de uma moeda de um real, branquinha e tudo.
Como moro em apartamento minha mãe disse que só compraria se fosse o poodle zero, aquele que não cresce nunca e parece gente entrevistada em campanha eleitoral, que a gente sabe que existe mas não conhecemos nenhuma.
Enfim, a dona da loja nos vendeu e disse que Mel era zero, aham, tá!
Ela ficou aqui em casa uns 3 meses e estava assim :

Mel e eu em um momento de descontração

Ai já era demais, ne? Minha mãe possessa foi la reclamar com a vendedora, quem disse que a loja ainda existia?
Foi com lágrimas nos olhos que tive que dar a mel para minha tia cuidar.
Ela havia acabado de perder a Pink (que saudade dela) e ai a mel se foi pra la.
E a mel grande daquele jeito tinha muita energia e precisava de um lugar grande, uma casa.


E eu? ja tinha acostumado com ela,ne?

E é assim, ne? vira e mexe chega uma mel na vida da gente,as vezes ela chega até em forma de humano, e ai,um belo dia você descobre que ela não era nada daquilo que você pensava, ela cresce demais, ou diminui demais..e você fica assim, com o coração apertadinho de ter que se livrar delas,ou fica mais triste ainda tendo que aceitar tudo que não estava no contrato.

Ai ai...

Coisa de mulher..

-Camila não adianta, nao vou fazer isso!
-Paula custa tentar?

Passei abacate no cabelo, Camila me disse - por telefone- que era garantia de sucesso, cabelos brilhantes,lindos e soltos,como não tenho muito preconceito resolvi ver qual era a o abacate.

Sempre pensei que eu poderia ganhar uma fortuna com um livro de auto-ajuda, tudo isso porque eu sempre passo por coisas que ninguém mais deveria passar por bobeira.

Amassei a frutinha verde e,confesso, me deu uma louca vontade de colocar uma açuquinha por cima e mandar brasa, só tinha um abacate aqui em casa, por SORTE (?) e então tive que escolher como sempre : beleza ou quilos? Joguei o abacate na cabeça (ARRRRRGGGGGGGGGGGGGG)

tudo pela beleza, pela beleza Paulinha..!

Não deu 7 minutos do tratamento gosma capilar verde o interfone toca. PRONTO!

Torci para que fosse alguém pedindo comida ou o gás.

(Quantas vezes eu já me dei bem?)

Era o carteiro,não teve jeito,estava sozinha em casa, tinha que assinar a porcaria da multa que minha mãe levou há algum tempo atrás, uma atividade comum para todos,exceto para mim, que,naquele momento tinha uma vitamina de abacate bem verde espalhada na cabeça .

Não dava pra disfarçar! Gente, eu não sou de exagerar!JURO

eu estava assim

Como sempre, fui com a cara e com a coragem, tentei 'não perceber' o olhar de assustado do carteiro que não parava de olhar pro meu cabelo, com razão,né?

Enfim...agora de comidinhas me bastam os cremes de chocolate e baunilha, é mais seguro ,não?

Omegle!

Bom, tudo bem, ADOORO experiências novas.
Minha amiga me veio com um site que já define de cara sua proposta: Talk to strangers!

Só dá gringo, é um site que junta pessoas aleatórias do mundo todo e, elas então conversam sobre o que quiserem. O idioma oficial é o inglês pelo que pude perceber e SOFRER já que o meu é intermediário e não bom o suficiente para acompanhar todas aquelas gírias típicas de um carioca surfista.

Enfim, deu pra rir um pouco das peças, mas sai meio triste e abalada por ser brasileira. Eu explico.

Peguei o jeito da coisa logo, no começo você tem que ser objetivo ou pelo menos acompanhar o ritmo da outra pessoa.
Perguntam o sexo, idade e o mais importante, de onde você é!
Você pode acertar tudo e corresponder todas as expectativas nas duas primeiras perguntas, mas o que importa mesmo,de verdade é a resposta da última questão.

Lá você pode desconectar-se caso fique entediado ou com medo da pessoa com quem conversa, Basta clicar DISCONNECT. Fácil
Em quase 10 conversas que tive em cinco fui descartada apenas por ser Brasileira.
Acredite,levar um DISCONNECT doi muito,na alma!

Que preconceito feio! Logo nós, brasileiras que somos as mais bonitas!

Em uma conversa pude ter certeza que se tratava de um brasileiro já que ele não me cumprimentou, simplesmente disse RONALDO. Quando percebi que se tratava de um conterrâneo entrei no clima, não hesitei,DISCONNECT sem dó nem piedade

Conversei também com um havaiano, quando ele descobriu que eu gostava de Beatles não parou de cantar, de verdade, ele era super legal e engraçado, mas depois que ele já havia cantado sete músicas dos garotos de Liverpool me desconectei.

O outro era mecânico dos Estados Unidos, ele dizia querer uma namorada,comecei a ficar com dó e ele a chorar do outro lado.
choramingou ,choramingou até que eu não agüentei mais. DISCONNECT!

Quando cansei de ser esnobada por ser brasileira resolvi que por hoje já bastava.


Mas vale a pena garotos (as) ! conheçam o Omegle

Como sofro ²

Bom, já faz nove dias que o cara que veio aqui em casa entregar a janela me disse que o instalador estava lá em baixo no carro e subiria logo logo... mais de uma semana se passou e eu estou preocupada com ele. De verdade, ontem ventou muito aqui (sei disso graças a janela que nao está instalada corretamente) ele pode estar com fome,frio ou algo do tipo.. vocês acham que eu deixo o orgulho de lado e vou lá em baixo chamar ele? na humildade?

Minha linda cama de casal

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18/5 - Sexta-feira - 20:14

Ganhei uma cama de casal! ela é liiiiiiindaaaa! é gigantesca e eu posso dormir atravessada sem problemas. Além de ter dois travesseiros - coisa que sempre achei o máximo, posso juntar muito mais bagulhos em cima dela durante o dia.
Realmente, terá que acontecer uma coisa muito séria daqui pra frente pra me tirar do sério. Uma cama assim muda o humor de qualquer um. Estou no céu. Estou deitada em minha cama box!

20/5 - Domingo - 00:45

A cama era tudo aquilo e muito mais,já me sinto bem mais disposta e revigorada.


22/5 - terça feira -14:30

não ousaria dizer que é um saco arrumar uma cama com o triplo do tamanho normal.


25/5 Sexta Feira- 18:07

Tenho uma cama de casal e durmo só de uma lado,pode? Vicio é uma coisa complicada.


05/6 – 14:20

É..acho que terei que virar o colchão, vou acabar viciando um lado da cama.

11/06 – 17:30

Pra que eu queria essa maldita cama?Ela ocupa um big espaço, eu não durmo atravessada, só uso um travesseiro, tenho muito mais bagulho em cima dela para organizar de noite e nenhum lençol a cobre totalmente!

meu 親指

Venho machucando meu pé com grande frequencia, já é o 4° machucado nesse mês. Como sou muito gay, resolvi conferir no google o que isso podia significar, bom, não precisa de falar que nao achei nada,mas aprendi que 親指 é pé em japonês.

Bom, não me contentei com a falta de resultados e resolvi sentar no meu divã e colocar a mente pra pensar: Pé é o que? o que usamos para nos locomover.
Se o pé e o principal meio de locomoção do individuo, pode ser que eu esteja fazendo as escolhas erradas, sabe? indo para caminho errado, e, me machucando seriamente seria o jeito de ser alertada por alguém, ou algo..

que boiolice! parei!

Como eu sofro !

Tem coisas que de tão presentes já se tornaram arraigadas em nossa cultura.

O desabafo de hoje é sobre : PEDREIROS, MARCINEIROS, BOMBEIROS ,INSTALADORES DE ARMÁRIOS E AFINS

Minha mãe sempre trabalhou o dia todo, então, devidamente acompanhada de minha babá pude acompanhar casos de trabalhadores que são mais enrolados que um novelo .

Antes, não conseguia defender uma ligação, mas hoje,crescida e madura pude perceber a razão das rugas e cabelos brancos de minha mãe, os culpados são os PEDREIROS, MARCINEIROS E BOMBEIROS que por aqui passaram,nenhum, gente, sabe o que é NENHUM? Conseguiu ser fiel ao prazo de entrega.
Agora, pensando de cabeça fria vejo que não é culpa deles, está no genes não é mesmo?

Tem o caso do Toninho, uma cara que faz (fazia?) os móveis aqui de casa, o cara é tão enrolado, mas tão enrolado que demorou 4 meses para entregar um móvel que ja estava pronto e até hoje não apareceu para pegar o dinheiro delee! ele não veeem! ta enrolando pra receber! Minha mãe acha que ele morreu, mas na verdade eu e ela sabemos que desde que ele virou evangélico só pensa na igreja ..enfim.

Outro caso é o cara da janela, minha mãe resolveu trocar as janelas aqui de casa, já havia feito mais da metade do trabalho com outro cara,mas como ele demorava 3 meses enrolando, minha mãe resolveu achar alguém mais ágil..doce ilusão,o cara milagreiro que ela encontrou prometia entregar a janela em 10 dias úteis, eu, já amarga por tudo que vi na vida tentei acreditar, mas era bom demais pra ser verdade.
30 dias já se passaram e ontem eles vieram aqui entregar os vidros da janela. OS VIDROS! o que eu farei com isso? Perguntei para o menino que se dizia 'só o entregador'.
Hoje (depois das ameaças raivosas de sustar o cheque feitas por minha mãe) chegaram aqui as janelas, imensaaaaaaaaaas, mas,o que farei com elas?

O cara disse que não instalava! pronto, será que ele acha que instalar um janela é o tipo de coisa : FAÇA VOCÊ MESMO ?

Quando ele viu que eu havia ficado assustada e mudado de cor ele resolveu dar uma olhada nas janelas,e com jargões inteligíveis começou a me falar...bla bla bla bla, a única parte que intendi foi que ele chamaria o instalador.

Mais aliviada ficaria se ele não tivesse me dito que o instalador estava lá em baixo no carro, e já faz quase duas horas que ninguém sobe até meu apartamento!

Todo mundo já passou raiva com esse tipo de gente,né? que loucura..

Tiro,Culatra e Poesias

Outro dia uma amiga me veio com uma pasta da grossura de um microondas e me pediu para que olhasse suas poesias, fiquei com vontade de me matar com um clipes antes de executar essa árdua tarefa, mas pensei : PELA AMIZADE!

Eu não gosto de poesia pô! não acho graça nem me identifico.
Acho horrorosa aquela maneira sublime de se falar ,falar ,falar e não dizer nada, e o pior! a gente ainda tem que entender! achar lindo e delirar! aah! me faça o favor!

Claro,tomei o devido cuidado de ler apenas as 3 primeiras, deveria ser as que ela de fato se orgulhava mais! ZAZ! acertei! A elogiei bastante,claro!esse era o seu objetivo ao me entregar aquele camalhaço de papel inútil.

Para que vocês não pensem que sou azeda,lembre-se : eu a elogiei até mesmo contra todos meus princípios.

Depois disso essa minha amiga sempre escrevia algumas 'coisinhas' (como ela modestamente chamava suas poesias) e jogava na minha cara para que eu desse uma olhada,eram sempre coisas de amor, desilusões amorosas pra ser mais certeira, toda aquela fala triste a amarga como o fel acabava com meu dia.

Um dia resolvi que escreveria algo bem desconexo,louco,sem sentido e redundante,foi assim que fiz minha primeira poesia.

Não me aguentei, corri tão quanto podia e deixei que a folha repousasse sobre o colo de minha amiga.
Ela leu,claro,sem entender bulhufas afinal,eu não havia dito nada com nada, ela olhou para mim,deu aquele sorrisão e disse : A-D-O-R-E-I !

Eu, sem entender direito agradeci..sai meio sem jeito da sala,meu propósito não era esse, mas eu adorei o elogio e pensei : Não é que levo jeito pra poesias?

Todos ai tem um radinho de pilha,não?

Devido a vasta gama musical e para inibir a violência a partir da intolerância musical, desde os tempos de Colombo foi convencionado que se use um pequenino fone de ouvido em recintos públicos.

Pois bem, vocês devem saber também que um fone é descartável e que,num plano tão maquiavélico quanto ambicioso,todas as empresas de fones do mundo se uniram em um só coro : NO MÁXIMO 3 MESES DE FUNCIONAMENTO , se o fone durar mais que isso a empresa é severamente punida pelo Inmetro e por Deus além de perder o pomposo e funcional selinho do ISO.

T W I T T E R

Tenho preguiça de aprender coisas novas, quando nem um inve$$$$timento a longo prazo está em vista ai que viro um museu mais convicto ainda.
Há 8 meses sou convidada para um tal de Twitter.

Tão útil para mim quanto um ovo podre,nem que minha vida dependesse disso conseguiria enumerar 2 qualidades desse site.
Hoje,agora mesmo, descobri que uma amiga minha participa do Twitter, quer dizer,me senti um VELHA ANTIPATICA pois essa amiga minha tem 10 anos de idade.

''Hoje comi um pirulito que deixou minha língua roxa!!''

Esse era um dos seus primeiros post,interessantes até..

Não sou importante e nao faço nada da minha vida além de dormir e fingir que estudo para a faculdade,vou postar novidades sobre o que? SOBRE O QUE?

Não discrimino quem tem , só não me digam que ele é legal.
Portanto,a todos que me imploram fervorosamente todos os dias por e-mail,entendam que não quero aprender a mexer naquilo e que,ainda que aprendesse não teria nada de mais para falar; já espremo o pouco que tenho aqui...

:(

M S T

Se eu tivesse o poder de prender uma pessoa ou mais dentro de um pote de maionese com certeza essas pessoas seriam os INTEGRANTES DO MST! Como se não bastasse estar preso num pote em tamanho real ainda jogaria no mar com a tampa soldada,para falar a verdade mataria -os antes de colocar no pote....só para garantir,né?

Porque tanta violência? Porque se tivesse uma fazenda quem iria parar num potinho seria EUUU.
Esses caras são uns anarquistas e extremistas, só porque não tenho pérolas não saio por ai invadindo joalheria!

Se há uma coisas que eles tem em demasia é ESPERTEZA! o mst não é um movimento militante reconhecido pelo governo,ou seja? não paga pelos seus atos, no máximo um envolvido aqui..outro ali.. mas nunca o movimento em si, o que justifica a duração dessa palhaçada toda.

O mais engraçado de tudo e que mesmo com essas irregularidades o MSTzinho ainda recebe dinheiro do governo,repassado pelo INCRA. Se metade do dinheiro vai para a alta cúpula desorganizada e baixa dos militantes a outra vai para a compra de lonas, armas, bandeiras vermelhas e alicates para quebrarem cercas.

Li numa reportagem que esse dinheiro seria cortado,porém,o governo parece ter medo desses babacas e a qualquer chiado dos sem terras a verba volta a ser distribuída.

Quem não se lembra quando os filhotes do MST, o MLSTs invadiram e quebraram o pau na casa da mãe Joana?é! no planalto..entraram lá e deram um BAITA prejuízo..todo mundo ficou revoltadissimo mas ninguém saiu com tochas pelas ruas exigindo a excomunhão dos sem terra,AGOOORAAA,somente agoraaaaaa,depois de 350 anos há um plano para que eles paguem por tudo que quebraram,inclusive a credibilidade deles.

Acho que tudo bem,todo mundo tem direito de MORAR em alguém lugar,mas não tem nada escrito em lugar nenhum que tem que ser uma fazenda,sitio,chácara e afins, foi a partir do limite financeiro de algumas muitas pessoas que o aluguel e o financiamento da casa própria começou a existir,lááá nos primórdios dos tempos.

A reforma agrária se acontecesse teria que atingir a TODOS e não só a eles uai!
Se a lenda se tornasse realidade até eu iria querer um sitiozinho.
Essa reforma é utópica e ilimitada pois,a medida que ela aconteça e reparta terras por ai sempre haverá um grupo insatisfeito que irá querer terras também,como vivemos numa república democrática todos teríamos o mesmo direito.

Portanto a luta do mst é uma luta de preguiçosos e acomodados se estivessem trabalhando todos esses anos já teriam seu pedacinho de chão sem precisar derrubar uma gota de sangue,o que pra mim já é apelação e falta de uma bandeira a levantar de verdade!

Se você defende o MST você é um babaca e eu nao quero discutir isso com você.

P R I N C E S A

Na verdade atualmente várias coisas me causam ódio e asco ,diria : daria história para uns 3 posts.''

Na verdade ,todas essas coisas são sobre o comportamento humano,que cá para nós, daria um vintém e uma banana para não ter que lidar nunca mais ! meu sonho é viver rodeada de animais,cachorros,gatos e esquilos,os últimos, animais que tenho pessoal apreço.

É tanto ódio,inveja e mal educação que eu fico até assustada! Não sendo saudosista mas,antigamente não era assim, quando criança, se alguém se metesse a besta era só abrir um berreiro ou meter logo uma bifa, fiquei covarde com o tempo e tapas não distribuo mais,minhas lágrimas secaram e utilizo as poucas que restaram como lubrificante para a engrenagem da minha máquina caseira de vingança Maligna.

Claro,sou amadora ainda e a máquina está em fase de teste,por enquanto uso uma arma até boa,a INDIFERENÇA,mas claro,para mim ela não é suficiente.
Se você não se chama JÓ você também não tem paciência de Jó, e a menos que seja uma barata ou tenha pisado em uma recentemente também não tem o sangue dela.

Não pense que esse é um trecho de 'Príncipe' de Maquiavel,leve apenas como um relato de uma pessoa real que não tem pretensão de se mostrar falsamente superior.

Creio que as pessoas estão aqui para evoluir e levar na cara,onde eu entro? No CHOQUE DE REALIDADE.
Uma pessoa não pode sair por ai chutando cachorros e cuspindo nas pessoas,uma pessoa dessa precisa de ser ajudada com um xingo dos bons!a menos que ela seja débil mental ela entenderá o recado,de xingo em xingo,um dia ela descobre o caminho de Deus.

Porém,o tratamento de choque não existe com a INDIFERENÇA, há pessoas que são lerdas o que até explica comportamento atrasado e que,com o silêncio não aprendem nada, você já viu uma mãe educar filhos com indiferença? Não deve dar boa coisa, não?

Nunca admiti e muito menos admitirei agora pessoas contra mim SEM MOTIVO, paciência tem limite.

Chegamos assim à questão de saber se é melhor ser amado do que temido. A resposta é que seria desejável ser ao mesmo tempo amado e temido, mas como tal combinação é difícil, é muito mais seguro ser temido, se for preciso optar (N. Maquiavel)